Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1083310334
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий .
самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик.
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1083310335
Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой.
спpашивает . 1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??. 2. А я pебеночка ждy. 1. А, понятно. Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает . 1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??. 3. Автобyс... 1. А когда pодите дадите покататься. :-[ .
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1083310336
Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ? - Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . - Так он что, сгорел ? - Да нет, он успел выпрыгнуть. - Так он что, разбился ? - Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно. - Дак стало быть он сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Дак стало быть разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно. - Так что, сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Hу, значит, разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно. - Так что же с ним случилось...? - Да он пожарных достал и они его пристрелили.
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1083310339
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон! - Садись, два! На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: - Президент! - Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - бизнес!
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1204035001
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число? Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает: - 21593. Учительница в недоумении: - Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1083310332
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются.. Вовочка спрашивает у отца: -Папа а чё они делают. Отец растерялся и отвечает: -Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? -Да папа, расслабишься, сразу выебут.
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1207907497
Школа, урок, Марья Иванна(МИ) загадывает загадки:
МИ - Машенька, что такое - два кольца, два конца посеридине гвоздик? - Ножницы! МИ - Правильно садись пять. Ванечка что такое - зимой и летом одним цветом? - Елка! МИ - праильно садись пять. Тут руку тянет Вовочка(В). МИ - Вовочка, что ты хотел? В - Марь Иванна, а можно я Вам загадаю загадку? МИ - Ну давай. В - Вот посмотрите в окно, видите по дороге идут три девушки и едят мороженное, первая надкусывает, вторая обсасывает, а третья облизывает, какая из них замужем? МИ(покраснев) - ННУ, наверное та которая обсасывает. В - вообще-то та у которой на пальце кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей!
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1083310343
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания? — А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1083310341
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!!
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1083310340
Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! -Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? -Да никуда, я здесь сожру! |