- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово
набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это
правда?
- Да, я вчера здорово выпил.
- А где я был в это время?
- Как где? Ты сидел в бочке...
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?
Помните раньше были такие разменные автоматы. 20 копеек кидаешь, 4 пяточка выпадает. Вариант такой:
Наркоша убился наглуха. Зашёл в метро. Увидил этот автомат. 20 копеек раз, 4 пяточка:
- Хорошо.
20 копеек раз, 4 пяточка:
- Охуительно!
И прикололо чувака на хорошо. Долго стоит. Кидаешь одну - 4 выпадает. 20 копеек раз, 4 пяточка. Взади подходит мужик:
- Командир давай быстрей!
- Пошёл ты на хуй бля!
20 копеек раз, 4 пятачка - опять хорошо. Мужик:
- Командир давай быстрее, я на работу опаздываю!
- А меня ебёт! Мне везёт, я играю!
Я работаю на заводе по производству клея, мне тут нравится: у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик...
- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь,
да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...
Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю, не курил!
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может.
- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...
Страницы: 127282930313233343537