- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.
Мужик в паспортном столе:
- Здравствуйте, я Пётр Гавно и хочу поменять паспорт.
- Ну и на что менять будем?,- спрашивает паспортистка.
- На Иван Гавно.
Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу..
От меня жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает, чтобы яйца крутыми стали, их до или после солить надо? А может, купить консервированные?
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1) вырастить пузо, 2) посадить печень, 3) построить тещу.
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян...
- Так он ничего не поймал!
- А я еще и удочку проебал...
Баня... Мужик с сынишкой...Сыннаступает на мыло,поскальзывается, хватается за папино достоинство...удержался. Отец: - Вот, сынок, цени!... А пошёл бы с мамкой -убился бы!!!!!
Друг рассказывал:
- «Проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка:
- «Моему любимому пид%ру» от папы.
Страницы: 1456789101112