Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
я бы вам не советовал.
Приходит к (В)рачу (П)ациент
П: Доктор. У меня мания величия...
В: Какая у тебя межет быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП !
Критической массы человек достигает в момент равенства роста (см) и веса (кг). Дальше работают исключительно законы ядерной физики, кроме времени полураспада трупа.
Мужик (М) приходит к психотерапевту (П), объясняет свою проблему и, не дав доктору открыть рот, спрашивает:
М: - Скажите, доктор, а как вы будете меня лечить?
П (с видом знатока): - Видите ли, у меня свой личный, особый метод: я раскрываю перед пациентом свой богатый, прочный, красивый внутренний мир, пациент окунается в мое душевное спокойствие и благополучие, и выздоравливает.
М: - А вы не боитесь подпускать людей так близко к себе, ведь могут же и нагадить вам в душу?!
П: - Нисколько! Ведь мой внутренний мир так прекрасен, вряд ли кому-то захочется изгадить Прекрасное.
М: - Ну почему же... я бы, например, с удовольствием насрал в перламутровый итальянский унитаз!
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну конечно!
- Доктор, вам напарник не нужен?
Американские эпидемиологи в панике: китайские ученые придумали атипичный птичий грипп.
В очерди на прием к венерологу сидят Багира и Маугли.
Багира: Теперь ты понимаешь, Маугли, что есть вещи пострашнее Железного Зуба.
У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу
переживает. Рассказывают что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного
монолога врач наконец задает вопрос:
- А вы вместе спать не пробовали ?
Доктор больному:
- Поздравляю, операция по удалению аппендикса прошла успешно.
- О! Прекрасная новость, доктор! А почему я все еще в операционной?
- Я где-то потерял свой Rolex...
На Украине запрещена публикация медицинского учебника, содержащего фразу: "Раковая опухоль образуется клетками, вышедшими из-под контроля организма и получившими полную независимость".
Страницы: 127282930313233343537