Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос:
- А ты кто?
- Я? Взрослый дядя.
- Hе-е-ет, - возразил Hикита - ты маленький гомик.
Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка по кого-то там и семь гномов.
Есть в Москве улица Юных Ленинцев (я живу недалеко от неё).
Идём мы как-то с дочкой по этой самой улице и моё чадо недавно научившееся читать, читает всё подряд вертя головой по сторонам. Потом спрашивает: - Папа! а кто такие Юные Ленинцы?
Папа долго и нудно объясняет счастливому ребёнку коммунистическую историю и доходит до Ленина лежащего в мавзолее в стекляном гробике.
Добрая девочка:
- Как спящая красавица?
ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа. Мимо идет мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик спрашивает:
- Папа, а что, тут кого-то переехали?
Папа (с задумчиво-отрешенным видом):
- Ну можно и так сказать...
Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и фтоб с бододавкамми. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уcи и стоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЗНО БЫЛО!!!???
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.
Едет мальчик на велосипеде. Проезжает мимо мамы:
- Мама, смотри, я без рук еду!
Завернул за поворот. Возвращеатся через минуту:
- Мама, смотри, я без зубов еду!
Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает:
- Вы наш новый babуsitter?
- Нет, я ваш новый motherfucker.
Страховой агент заходит к клиенту, дверь открывает маленький мальчик. Агент спрашивает:
- Папа дома?
- Нет, он умер - бульдозером переехало.
- А мама?
- Нет, она тоже умерла.
- Что, тоже бульдозер переехал?
- Ага.
- А ты что дома один делаешь?
- А, на бульдозере катаюсь.
Насмотревшись за долгие годы по телевизору рекламы "Тампакса" (ну, где прекрасная дама вливает из колбочки что-то синенькое в кулачок), Севка наконец не выдержал и однажды спросил:
- Па, а откуда у теток при месячных синька берется?
А все молодежь виновата.
Вот сегодня меня соседский 12-летний сын просто убил.
Подходит, спрашивает:
- Дядя Вася, вы человечину ели когда-нибудь?
- Hет. А почему ты спрашиваешь?
- Да так просто.
- А почему именно у меня?
- Hу, вы там с компьютером возитесь, все знаете.
Страницы: 1234567891017