- Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время?
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится...
- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...
Маленкая девочка вздыхая произносит:
"Ох, как время летит, что даже пальцем о палец некогда ударить!"
Семирічний хлопчик та його п'ятирічна сестра сидять за столом та їдять салат з капусти. Братик:
- Ми з тобою, як два козлика.
Сестричка:
- Козел тут лише один. А я - зайка!
5 летнею девочку спросили:
- Какая разница между мальчиками, которых принес аист и теми, кого нашли в капусте?
- Одни вырастают орлами, а другие козлами!!!
Сынок, ты сделал все, что мог... Пойди и вымой свой горшок!
- Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он сладкий, он сладкий". Ну, почему ты не пьешь?
- Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: "Я его выпил, я его уже выпил".
- Папа, я тройку принес!
- Молодец! Поставь в холодильник.
Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- За прошлый год.
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
Страницы: 191011121314151617