Приходит муж пьянющий домой. Думает: - Блин жена запалит, че делать. Думал,думал: - А что если я приду домои зайду в зал, возьму книгу и сделаю вид что читаю.Так и сделал:зашел взял книгу сел и делает вид что читает. Заходит жена.
- Опять бухал скотина?
- С чего ты взяла? Я сижу просто книгу читаю.
- Закрой чемодан, придурок, и иди спать.
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день — хорошо будет завтра.
Если с правой — хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете — хорошо было вчера.
Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:
- Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать семь, а аромат-то у него - ну прям как по рубль тридцать две!
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезy
Пиво - сублимация водки.
Водка - квинтэссенция пива.
"Вася, ты дверь закрыл?"
"Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру,...."
"Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!"
На вопрос "Почему не пьешь?" - можно смело отвечать "Да я и трезвым немало косячу".
Новое определение термина "Диктатор" - это человек, избранный большинством народа на свободных выборах, без разрешения последнего алкаша с Запада.
Неживой человек может быть в двух состояниях:
- почти мёртвый;
- абсолютно мёртвый;
Затем, как правило, наступает отрезвление.
Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение… Врут!!! Надо еще и шампанским запивать:)))
Страницы: 110111213141516