- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

- Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано.

Душ. Вконтакте. Завтрак. Утро.
Тушь. Тональник. Тени. Пудра.
Плеер. Музыка. И школа.
Дом. Вконтакте. Coca-Cola.
Ужин. Полночь. Душ. Кровать. День впустую. Все, я спать.

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

Две блондики разговаривают, одна другой говорит:
- Ой вчера на права сдавала! В машине клево так, столько зеркалов! Но почему то их все называют зеркала заднего вида!
Другая:
- Врут все! Сколько туда смотрелась - ни разу себя сзади не увидела!

Вечером вспомнила, что забыла купить сосиськи. Перед сном, чтобы не забыть, написала на листочке маркером: «ДУРА! КУПИ СОСИСКИ»! И прикрела булавкой к своей шапке… Утром еду в метро, мужик рядом толкает меня в бок и говорит:
- Чё, дура, сосиски-то купить забыла?

Для женщины, закон не писан, а если писан, то не читан, а, если читан, то не понят, а, если понят, то не так...

В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - это бездетная незамужняя сирота.