Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1163008536
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят.
Урок географии. Учитель: - Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. - Дома, Школы, Больницы. Вовочка: - Бордель. Девочки встают, уходят. - Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1083310335
На уроке истории учительница спрашивает:
- Почему США бомбят Ирак. Вовочка тянет руку: - Можно я! Я знаю. Учительница: - Ну скажи.. Вовочка: - Потому что Моника сосала у Клинтона!!!. Учительница: - Вовочка, вон из класса!. Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак. Вовочка, на ходу: - Я скажу! я честно знаю. Учительница: - Ну говори, Вовочка... Вовочка: - А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!.
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1230309615
Школа.Первый урок.Учительница вызывает Вовочку к доске. Вовочка:
- Иди на хуй! Учительница: - Пошли к директору, негодяй! - Не пойду, у него ноги воняют! Учительница в слёзы и к директору. - Вы знаете, сейчас вызываю к доске Вовочку Иванова, а он меня на хуй посылает. Директор: - Так надо было его ко мне негодяя привести! - Я ему говорила, а он сказал, что у вас ноги воняют! - Вот негодяй! Сейчас позвоним к отцу. Набирает номер телефона отца. - Первый секретарь обкома партии Иванов слушает. Тихо ложит телефонную трубку на аппарат и шёпотом говорит: - Идите куда вас послали, а я пойду ноги помою...
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1163160426
Пришел как-то Вовочка на урок накуренный в сопли, а учительница ему:
- Вовочка, какое сейчас время года? - Лето. - Вовочка, листики опали, какое время года? - Лето. - Вовочка, сугробы лежат, какое время года? - Лето. - Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО? - Х%евое лето...
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1083310340
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1204034879
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын...
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1083310335
После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит: - Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька! - Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО". "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино". дома праздноваться будет, вот так-то! - А ты что скажешь, Васенька? - Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину. продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке. - А ты что расскажешь, Вовочка? - Да блин, мамку отдали. Дети все, вместе с Марьей Иванной: - Как это отдали??? - Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на хера нам лишний рот в семье?
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1083310333
Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:. "Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком". и уезжает... Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к. однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!". она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду...".
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1083310333
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка". и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1204034863
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? - А второго я приберег на следующую неделю. |