Приходит Вовочка на дискотеку.
Подходит к нему девушка и говорит
- Молодой человек, можно с вами познакомиться?
- А зачем?
- Ну как - все знакомяться и мы познакомимся!
- Ну давай
Познакомились они... она говорит
- Молодой человек, давайте потанцуем?
- А зачем?
- Ну как все танцуют и мы потанцуем!
- Давайте потанцуем.
Потанцевали они, она говорит:
- Молодой человек, давайте сходим уединимся?
Вовочка:
- А зачем?
- Ну как - все уединяются и мы уединимся!
Уединились, стоят на дороге, она опять говорит:
- Молодой человек, проведите меня до дому?
- А зачем?
- Ну как - все проважают и вы провадите!
Провел Вовочка ее до дому, в подъезде только хочет уходить, она говорит:
- Молодой человек, выкрутите пожалуйста лампочку.
- А зачем?
Она не выдержала и говорит
- Сосать хочу!
- Зачем - она же горячая?

Приходит Вовочка к папе в кабинет.
- Папа, я здесь учу географию. Что такое Тибет?
- Тибет??? Тибет??? ... это тоже, что и минет - но только Тибее!!!

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
-(Б) Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
-(В) Вы знаете, не такой уж я хороший.
-(Б) Почему?
-(В) А я матом ругаюсь.
-(Б) Как же так?
-(В) А вот так!...твою мать.

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде - и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях...
Он приходит - весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы.
Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
- Когда я вырасту - то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) - а скажите, вы в Германии много немок трахнули?
- О, да-да, помню случай в Дрездене....
- Не надо, товарищ Исаев, - прерывает его учительница, - лучше про Берлин расскажите - а ты, ПУТИН, завтра в школу с родителями!

Принес давеча Вовочка домой бумеранг....
Папаша замахался его выбрасывать.

Вовочка дергает за плащ прохожего:
- Дяденька, не Вы тут червонец обронили?
Тот хлопает себя по карманам:
- Да, должно быть я. Ну давай его сюда!
- У меня нет, я просто так спросил.
- А зачем?
- Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!

Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься...

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

в один прекрасный день Вовочка зашел домой и сказал:
В: пап, мам мне аист ребенка принесет а я думал 4то женщина рожать должна!
П: 4его?
М: господи это как?
В: да вот так баба моя залетела! Теперь ждем аиста. А какого он должен быть цвета?
мама с папой посмотрели друг на друга и сказали:
сынок тебе только 8 лет!
В: знаю
М: ей сколько лет?
В: да наша соседка наверно 34
П: переезжаем!
В: пап я сбился с счетов это уже какой мой ребенок и какой раз мы переезжаем?

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.