Во время второй мировой сбивают английский самолет над каким-то островом в индийском океане, там всю команду подбирает туземное племя и ведет к вождю. Вождь говорит:
- Мы вас съедим!
Летчики в ауте:
- Мы нужны нашей авиации! Что нам сделать, чтобы нас не сьели?
Вождь подумал и говорит:
- Хорошо, мы вас отпустим, если один из вас рассмешит слона - это наше священное животное.
Командир к слону подошел, что-то ему сказал - слон ржет, просто покатывается! Отпустили летчиков.
Через год повторяется та же ситуация, летчики сразу спрашивают, что им еще учудить. Вождь говорит:
- С тех пор, как вы рассмешили слона, он все время ржет не переставая! Уймите его!
Командир подошел к слону, что-то ему показал - слон в прострации сел и перед собой втыкает. Отпустили летчиков.
Конец войны - тупо та же си туация. Командир спрашивает:
- Что вам еще сделать?
Вождь говорит:
- Слон теперь все время сидит втыкает! Ну сделайте вы так, чтобы он работал!
Командир к слону подошел, сказал ему что-то на ухо - слон бревна таскает, камни какие-то...
Залезли летчики в самолет и спрашивают командира:
- А что ты слону сказал?
- Когда мы первый раз сюда попали, я сказал слону, что у меня хуй длиннее, чем его хобот. Второй раз я показал. А сейчас я сказал: "Будешь много работать-и у тебя такой же вырастет!"

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Немцы окружили советский танк, вылезли на крышу, открыли люк и кричат:
- Русиш швайне, стафайс, цум тойфел!!
В танке минутное затишье, после чего из него раздается неуваеренный голос:
- Москалив тута нэма, хохол трэба?

Приходит генерал в парекмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
-Если хоть оцарапаешь - пристрелю, а коли все нормально пройдет - заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично! Генерал платит обещаное и говорит:
-Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
-Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем у вас рука к пистолету!

Страна Судан решила производить личное ядерное оружие. В необходимом количестве закуплены старые испанские ядра.

- Иванов...
- Я!
- Петров...
- Я!
- Сидоров...
- Я!
- Черезяаборногузадерищенский...
- Я!
- Hи х.. себе фамилия!
- Я!
- Ты офигел...
- Я!

Началась война между Латвией и Литвой (уже анекдот по сути). А танки, две штуки, были в Прибалтике только у одной Эстонии.
Вот латыши звонят эстонцам и спрашивают:
- Дайте нам, плийз, ваши два танка. У нас – война. Мы вам бабла отвалим любого!
А эстонцы отвечают:
- Мы дадим вам, но только один.
- Почему?! - недоумевают латыши.
- Потому что второй мы уже отдали литовцам.

Из-за всей сложности русского языка, ЦРУ долго не могло понять выкраденные секретные документы.
Так был придуман язык "падонкаф".

Иракские партизаны опять сильно сократили численность американских войск...

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его, чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.