Попал мужик в ад. Его у ворот бес встречает иговорит:
- поздравляю вы наш миллионный посетитель в этом году, и вам предоставляется возможность самому выбрать место вечных мук!
Мужик обрадовался, сейчас что-то получше себе выберу...
Идут они по аду, видят людей на сковороде жарят...
- Нее, сюда не пойду. - сказал мужик.
Идут дальше, видят людей за ноги подвязывают и в кипящее масло кунают...
- Нее, это тоже не годится - сказал мужик.
Идут дальше, видят трое мужиков сидят в огромном чане с говном и курят...
- Во, сюда хочу - обрадовался грешник.
Его быстренько оформили, он сразу прыг в чан с говном и давай с остальными болтать.
Через 5 минут приходит бес и говорит:
- Ну чё мужики, покурили? А теперь доедать! =)
И кинул первый игрок кости. И выпало 11 очков. А это - очень хороший результат в этой игре. И кинул второй игрок кости. И выпало 12 очков. А это - самый высокий результат в этой игре. И кинул Господь Бог кости. И выпало 13 очков.
- О, Господи, - взмолились 1-й и 2-й игроки, - мы не хотим чудес, мы играем на деньги!
Как пользоваться Святой гранатой:
Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трёх, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырёх счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли продолжишь до трёх считать. О пяти и речи быть не может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи откинет.
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
- Эх, да что они там в провинции в минете-то понимают!
Все-таки человек является загадочным существом. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части. И ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕТСЯ ЗА 1 СЕКУНДУ!
Надоела человеку бедность. Решил продать душу дьяволу.
Вызвал дьявола. Так мол и так, хочу душу продать.
Сколько получу за нее?
Дьявол вызвал чертика секретаря и чертенка аудитора.
Стали они на нотбуке измерять. Ближе к утру закончили и вывели сумму - 2000 $
Дешево вы мою душу оценили однако - констатирует мужик.
- А у нас такой критерий: Чем больше ваше имя ругают, столько и денег.
Вы человек в общем-то хороший, вреда от вас мало.
Подумал мужик:
- Знаете, что, давайте я через месяцок вернусь и мы снова попробуем.
Через месяц на том же месте:
Результат - 500 миллионов.
Мужик:
- Ну, по рукам.
- Хитро Вы это придумали, мистер Еврей Путинович Врот.
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он:
"...ладно, она накрасится"...
Ирод пришел к Марии Магдалене, достал яйца и сказал, "Мария, я тебя хочу". На что Мария двинула ему туда ногой со словами - ты че? Какой хочу? Христос воскрес, сейчас домой вернется!
Вот так появилась традиция красить и бить яйца...
- В чём разница между Богом и Гейтсом?
- Бог не думает, что он Гейтс.
После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит:
- Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей: Скажи, как правильно исполнять твою волю.
Эйнштейн: По каким законам ты создал мир?
Гейтс: Какого хрена ты расселся на моем месте?
Страницы: 12345678911