Анекдоты — Анекдоты про студентов
1130944939
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись дебил!"
Анекдоты — Анекдоты про студентов
1131005659
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...". - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
Анекдоты — Анекдоты про студентов
1148576063
- Кто написал траурный марш?
- Мендельсон!
Анекдоты — Анекдоты про студентов
1365876700
Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский. - Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
Анекдоты — Анекдоты про студентов
1174234479
Попадает студент в пустыню!!
Идет километр, идет второй километр, резко падает на ноги молит Бога: - «О боже дай воды напиться» Ему с неба голос говорит - «На лопату, сын мой, и копай сто метров и там будет вода!!!» Прокапал студент сто метров нашёл источник и напился воды, Бог ему кричит отдавай лопату и забрал ее!!! Идет дальше, опять прошел километр, потом второй километр прошел и падает на колени и просит бога : - «О боже дай мне еды» Ему с неба голос говорит - «На сын мой лопату копай двести метров там будет еда» Прокопал студент двести метров, нашёл еды и наелся, ему с неба Бог говорит отдавай лопату и забрал ее!!! Идет опять студент после второго километра падает и молит Бога: - «О боже хочу по.батся » Бог кидает ему лопату и говорит - «На тебе сын мой лопату копай 3 километра» Ну студент капает первый километр, потом второй, потом третий и на третьем километре нет не чего, копает четвертый, потом пятый наконец встает и вытирает лоб при этом сказав «Фух за.бался» , а ему с Верху голос Бога вот и молодец отдавай лопату!!!
Анекдоты — Анекдоты про студентов
1370020369
На экзамене студента спрашивают:
-А зачем человеку хребет? -А чтобы голова в трусы не падала!
Анекдоты — Анекдоты про студентов
1131010241
Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли...
Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен. Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее: Вопpос на 3. Электpомагнитная индукция. Вопpос на 4. Пpинцип деления атомных ядеp! Вопpос на 5. Какое колесо вы меняли?
Анекдоты — Анекдоты про студентов
1218488707
- Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
- Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!!!
Анекдоты — Анекдоты про студентов
1131008620
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете? - Двенадцать. - ? - Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали... Вечером профессор звонит своему другу: - Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?
Анекдоты — Анекдоты про студентов
1131007305
Письмо:
Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. Ваша любящая дочь, Елена. |