Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю...
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит!
- А что он носит?
- Мясо!
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит!
- А чем он носит?
- Ляжками!
- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
- Жопа...

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать значит прилично?

В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей.
И только дети никого не боятся...

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

в школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика член и спрашивает: девушки, кто это видел?
Полон класс рук.
Матушка: вон там в углу есть кад с водой, пойдите и умойтесь святой водой.
Следующий вопрос: кто трогал его руками?
Снова полон класс рук.
Матушка: пойдите вымыйте руки.
Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все жопы не помыли?

- Чем заключенный отличается от школьника?
- Заключенного могут освободить раньше срока!

В грузинской школе идёт урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов...
Ученик спрашивает:
- А сов это кто? Звер, или рыб?
- Рыб!
- А почему на дерев?
- Бешеный!