Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение.

По мотивам рекламы...

Случай в туалете:
Ну что, опять выпил "Ярпиво" и занимаешься онанизмом. Ну-ну, "В твоих руках судьба миллионов"!

"Жизнь без наркотиков ярче!"
Этот рекламный текст мог написать только человек, понятия не имеющий о наркотиках.

Понедельник. Семнадцать мгновений весны. 7.00-23.00.
Вторник. Утренний повтор. 6.00-22.00.

Глава ОАО РЖД озвучил предположение, что после приобретения ОАО РЖД издательского дома "Коммерсантъ" бренд ежедневной деловой газеты будет переименован, и, скорее всего, новое название газеты станет "Гудокъ"!

Объявление:
"Руки, яке нечого не крали" срочно запишутся в кружок "Умелые руки".

Объявление на столбе:
"Великой стране скоро потребуется президент современного типа мышления. Не Белоруссия. Не Лукашенко"!

Напоминаю, что занявший первое место литератор получает набор ножей для харакири, второе – унитаз с караоке, и третье – статую "Нанаец, играющий на арфе" работы лейб-скульптора Церетели (железобетон, масштаб 30:1). Спонсором выступает официально одобренный администрацией индийский чай со слоном.

P.S. Только что на адрес редакции пришло письмо от модераторов. Они извещают, что редакция вне зависимости от результатов голосования получит специальный приз – 50 метров колючей проволоки...

Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!"

"Турагентство "Скатертью дорога"" - реклама в одесской маршрутке.