​В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

В............ упали два небскрёба: Наследуюший день узнают об этом стройматериялы.Керпич идёт к доскам и говорит: почему у тебя гнилой материал был,два небосрёба упала? а он говорит(в ответ) Клянусь у меня патеиал высшего качества из-за меня не могло упасть здания.Они собрались в месте и пошли к арматуре, и говорят ему почему ты не качественный?два небосрёба упала, а арматура в ответ я тут не причём у меня качества, из-заменя не смогло рухнуть два здания.Теперь они в троем идут к цементу: приходят к нему а цемент спит, его пинают нагами и говорят почему цемент не качественный?два небосрёба упала, А цемент встаёт и говорит: а я причём!там меня вообше не было.

- Алло! Это Москва? Компания Меркурий?
- Нет. Это Олимп. Юпитер и компания.

- Что такое зарплата?
- Это Вы продали себя в собственность кому-то, с правом аренды (лично Вас) как они того хотят, и при этом Вам (даже) что-то платят!!!

- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где… Гинеколог я.

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И какой ваш будет следующий вопрос?

Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.

Комиссия на заводе подходит к рабочему. - Ну расскажите нам, как у вас тут...
Рабочий, отрываясь от станка: - Как ёб твою мать, так ёб твою мать. А как ёб твою мать, так хуй!
Все в охуевше смотрят на мастера: - Чего мол работяга сказал?
Мастер переводит: - Как работать, так Вася. А как деньги платить, так нихуя!

Благодаря рекламе мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке двузлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хазяйки всегда грязный кафель в ванной, рхавые кухонные плиты, краны и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселится огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если 2 маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Иммунитет - это комок шерсти, бегающий рядом.
12. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
13. Под ободком унитаза живут монстры и устраинают демонстрации.
14. У печени есть ноги.
15. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
16. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
17. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.