Работа. Женщины жутко ругаются, дергают друг друга за волосы и никак не успокоятся. Приходит начальник и никак не может их утихомирить. И тут выходит старенький работник и говорит:
- Тихо! Пусть говорит самай старшая из вас!
Такой тишины на работе не было давно...

На работе, в холодильнике на пироге была записка: 'Не ешь меня.'
Теперь там пустая тарелка с запиской: 'Пироги не будут мной командовать!'

Облегчайте труд дворников: не бросайте мусор куда попало! Бросайте на тротуар на видном месте!

На лекцию входит водопроводчик, оглядывает чисто женскую аудиторию и говорит лектору: "У вас хорошенький класс, - девочки встрепенулись. - Не протекает!"

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?!
А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, бля, на какой орбите летал?"

Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу:
- Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?
- О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...

Трутень – это пчела, которая узнала, что килограмм меда на рынке стоит 200 рублей, а чтобы собрать этот килограмм нужно налетать 400000 км.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

Звонок в офис, кто-то из сотрудников подходит к телефону.
- Алло!
- Это дежурный по факс-модему?

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!