Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги.
Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Вот! Я был уверен, что вы его не знаете!"

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т. д.?
Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать в общем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...

Умер Хрущев, попал на тот свет. Ну, в ад, понятное дело. Черт такой, типа распорядитель, вешает ему на грудь значок, на котором две буквы: "ТК".
- Э, товарищ черт, это вы чего мне навесили?
- Да у нас тут уже есть такие. Вон, смотри, Маркса на сковороде жарят, у него на груди "ТК", значит, "теоретик коммунизма". А вон Ленина в котле варят, у него тоже "ТК", значит, "творец коммунизма". А вон и Сталин, того вообще по полной программе жарят-парят-кипятят, и у него "ТК", значит, "тиран коммунизма"...
- Ну, а я кто?
- А ты просто "трепло кукурузное"...

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал - подумал и спросил:
- Когда начнётся 3-я мировая война?
- В 2100 году.
Буш думает, чего бы ещё спросить.
- А сколько будет стоить пепси после 3 мировой войны?
- Пепси будет стоять 50 копеек...

Говорят, что сто лет назад немецкая разведка давала деньги Ленину и его соратникам за развал России.
Сто лет прошло, история видимо повторяется.
Вот в документах немецкой разведки обнаружено упоминание про некоего агента Путингера...

Собрал бог 3 президентов: Кучму, Путина и Лукашенко. И говорит им: "Я вас как президентов признаю, но только завтра будет конец света, так что сообщите своему народу это более деликатнее..."
Кучма собрал всех и сказал: «Всё самостийна Украина - завтра конец света - все в панике».
Путин: «Буду краток - завтра конец света - все в панике».
Лукашенко: «Народ у меня для вас две новости одна хорошая, а вторая очень хорошая. Итак хорошая: сам бог сегодня признал меня президентом, а очень хорошая: то что я буду президентом до конца света...»

Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
- А что это у тебя везде цветы разные и кактус посередине какой-то дохлый стоит.
Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская, цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи...

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???