Анекдоты — Политические анекдоты
1124955924
Доклад на заседании правительства:
«В ходе проведенного эксперимента во Владивостоке было выяснено, что люди могут обходиться без горячей воды в течение года. В целях экономии бюджета было решено внедрить эту практику по всей России.
Анекдоты — Политические анекдоты
1124955795
Компания КитиКэт решила рекламировать свой корм для попугаев на российском рынке. В качестве младшего брата кота Бориса был выбран попугай по кличке Вова!
Анекдоты — Политические анекдоты
1124955687
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парикмахер стрижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него. - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! - И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парикмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. - И все-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. - Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парикмахер. - Хочу сходить в Мавзолей Ленина! - ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую. - Привет, дружище, - говорит парикмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, дрянь?! - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парикмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Анекдоты — Политические анекдоты
1124955477
Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ.
Кадровик (К): - Курите? МЧ: - Ну-у, иногда, за компанию... К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа... МЧ: - Ну, что ж, надо - бросим. К: - Хорошо. А как у вас с алкоголем? МЧ: - Ну, рюмочку по праздникам. К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете... МЧ: - Надо - бросим. К: - Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом? МЧ: - Ну... К: - Придется бросить. У нас... МЧ (остервенело): - Надо - бросим! К: - И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину? МЧ: - Ха! Да хоть сейчас! На хер она нужна, такая жизнь?!
Анекдоты — Политические анекдоты
1124952350
Собирает Лукашенко своих приближенных:
- Ну, я думаю, всем понятно, что для страны будет лучше, если я буду руководить ей пожизненно. Все: - Ну, ясное дело. Лукашенко: - Но теперь надо подумать, как после кончины мой авторитет будет обеспечиваться. - Дык, Александр Григорьевич - похороним вас на лучшем кладбище, на самом почетном месте... - Вы что, сдурели? "На кладбище". Среди всяких покойников, что ли? - Нет, нет, это мы не подумавши. Мы, Александр Григорьевич, вам мавзолей сделаем в центре Минска... - Банально это, мавзолей. Сейчас в мавзолеи кого только не кладут. Думайте, думайте... Короче, подумали, назавтра предлагают: - А давайте вас похороним в гробницу Христа! - Ну вот это более-менее. Договоритесь там... ну, где эта гробница... Еще на следующий день докладывают: - Все сделали, Александр Григорьевич. Связались с Иерусалимом, договорились, положат вас прямо в Гроб Господень. Правда, просят они за это миллион долларов. - Миллион долларов? Многовато чего-то... мне ж только на три дня...
Анекдоты — Политические анекдоты
1124951818
Заключили договор Брежнев и Рейган об уничтожение всех ракет.
Все уничтожили, у Рейгана одна осталась, он ее и запустил. Брежневу докладывают, что засекли ракету. Он вызывает к себе Устинова, спрашивает что делать будем. Устинов поднимает трубку и говорит: - Ракетная часть номер 142674, сбить летящую ракету, и нанести ответный удар. Брежнев: - Откуда? Устинов: - Да вот в тайге одна часть забухала, приказа не слышали. Брежнев: - Да-а-а, пока пьет и гуляет русский народ, он непобедим.
Анекдоты — Политические анекдоты
1124951724
В своем обращении к правительству РФ пенсионеры написали, что они были бы намного больше рады, если бы правительство вместо монетизации льгот провело бы их банкнотизацию.
Анекдоты — Политические анекдоты
1124951680
Кандидат, веселый и довольный, приходит после выборов домой.
Жена встречает его на пороге. - Ты знаешь, дорогая, за меня проголосовали целых два человека! Жена в слезы. - До сих пор я только догадывалась, а теперь точно знаю - y тебя есть любовница!
Анекдоты — Политические анекдоты
1124807286
Новогоднее поздравление российскому народу.
Ельцин пытается произнести речь. Час, два - ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер: «А, черт с ним. Вы, Борис Николаевич, алфавит наговорите, я потом нарежу...»
Анекдоты — Политические анекдоты
1124806841
ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В предложении "ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса" вместо "Чубайса" следует читать "Басаева".
|