Уважаемые господа!
У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманам не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех стюардесс на стриптизерш. Мусульмане будут бояться летать, чтобы не
увидеть срама, а в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты, с надеждой увидеть обнаженных женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат прибыли.
Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон. |
Добавлено: 25.08.05 10:04
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
| Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебреную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой – хочется подколоть Зюзю". Ну он и обращается ко всем: "Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова (хе-хе)". |
Добавлено: 25.08.05 10:08
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Что надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варят, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
(Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского грит:
- Ну что ты, бля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь. Бог, задумчиво так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент? |
Добавлено: 25.08.05 10:30
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
| Принцип Госдумы: Незнание законов не освобождает от законотворчества. |
Добавлено: 25.08.05 10:36
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ.
Кадровик (К): - Курите?
МЧ: - Ну-у, иногда, за компанию...
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа...
МЧ: - Ну, что ж, надо - бросим.
К: - Хорошо. А как у вас с алкоголем?
МЧ: - Ну, рюмочку по праздникам.
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете...
МЧ: - Надо - бросим.
К: - Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом?
МЧ: - Ну...
К: - Придется бросить. У нас...
МЧ (остервенело): - Надо - бросим!
К: - И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину?
МЧ: - Ха! Да хоть сейчас! На хер она нужна, такая жизнь?! |
Добавлено: 25.08.05 10:37
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
