10 Заблуждений Москвичей о Тюмени (есть такой город):

1. "А чо? Есть такой город Тю... как ты сказал?"
2. "Ааааа, знаю, это там где все нефтяники!" (ну не все же 900 000 чел.!)
3. "Там вторая после нефтяника профессия - оленевод..." (жаль, но олени бы сдохли от жары)
4. "Скоко ты там зарабатываешь?" - "Две тыщи..." Дак вот, язвительный вопрос "Долларов?" здесь не канает.
5. "В Москве жить гораздо лучше - это другой мир..." Однако, покупая квартиру в 50 кв. от Москвы за цену равную стоимости двух квартир в г. Тюмени, вы все-же утверждаете, что живете в Москве и радуетесь каждое утро по два часа добираясь до работы!
6. "В Москве живут все черные и хохлы.." В Тюмени, черных упырей и хохловурдалаков роится не меньше.
7. "Тюмень - столица деревень!" - "Москва - все деньги забрала...звезда".
8. "Там везде стоят нефтяные вышки и бензин у них стоит копейки, потому что у каждого есть свой краник" Вышек никто отродясь не видал, а бензин дороже, чем в Европе, ведь вопрос из п.4 все-таки не канает.
9. "В центре Тюмени много деревянных (частных) домов - отстой, а вот у нас все цивильно..." Просто у нас как-то не принято сжигать эти дома вместе с жильцами, чтобы построить очередной элитный дом, квартиры в котором будут покупаться для перепродажи, а москвичи будут по-прежнему жить в 50 км. от... см. п.5.
10. "Тюменцы - отморозки, а вот в Москве - продвинутые" У нас даже черные упыри (см. п.6) разговаривают по РУССКИ, лучше и правильнее чем Москвичи!!!!

ИТОГО: Москва - это где-то за Уралом, а нас и здесь неплохо кормят...

Армянское радио спрашивают:
- Кто такие бакалавры?
Ответ:
- Уточняем, не бакалавры, а бакалявры - это лявры работающие за баки, что в переводе с фени на чисто армянский значит - валутныэ праститутке, да!

Как приветствуют друг друга антифашисты? Вскидывают левую руку за спину, и кричат: "Антизиг антихайль!"

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?

В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.

В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.

Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ#бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну, как у тебя дела? Не отъе#али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил сосиску пожарить...
- И что?
- Ну, что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в духовке будем допекать... "

Поймал ЭСТОНЕЦ золотую рыбку, она ему человеческим голосом:
-Отпусти, я три желания тебе исполню.
ЭСТОНЕЦ в бешенстве хватвет за хвост и начинает бить её о камень.
-НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ СО МНО ПО РУССКИЙ!

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...- И у нас это есть, только без перегородок.