Сидит Дед на лавочке и плачит!!подходит Мужык и спрашывает деда
чего ты плачиш?а дед говорит:
я вчера женился на красивой,молодой девушке она готовит уберает ну вопщем супер!мужык спрашывает
дак чего ты плачиш?дед говорит
я забыл где жыву!=)

Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки . Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека!

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

На остановке:
- Мужик, че такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать.

Мoлoдoй и застенчивый парень отправляется на дискотеку. Емy понравилась одна девушка. Чеpез час он подошел к ней и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать.
(Д): Я не буду спать с тобой, ублюдок! - закричала она громко. Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять минут девушка подошла к нему и сказала, что она студентка и изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку.
(П): (заорал на всю дискотеку) Двести долларов за минет!?

Запись в дневнике: «С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет».

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!

Ковбой прямо на коне лихо заезжает в салун.
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Сидят Педофил(П), Зоофил (З), Некрофил (Н) и Екстримал (Е)
З: Так шочеться штото пушистое...
П: Ага и маленькое...
Н: И мертвое...
Е: Мяу!