Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду,
я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Психолог:
- А ви спробуйте урізноманітнити ваше сексуальне життя з чоловіком. Наприклад переодягніться в улюбленого ним персонажа з онлайн ігор.
Пацієнтка:
- Ну і де я візьму костюм ТАНКА?!

После операции, привезли мужика в палату. Вышел с наркоза,смотрит над ним кто-то склонился, весь в белом. Мужик:
- Доктор, ну как прошла операция? Успешно?
- Какой я тебе доктор, я аппостол Пётр...

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...

Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:
-Доктоp,какие пpизнаки сифилиса?
-Шелушиться и кpаснеет.
-Фуууу!Пpонесло,у меня почеpнел и отвалился.

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну так попробуйте на левом!
- На левом телевизор не видно...

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит: "Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.