Анекдоты — Криминальные анекдоты
1144909760
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.
Анекдоты — Криминальные анекдоты
1083313937
Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
Анекдоты — Криминальные анекдоты
1083313933
- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.
Анекдоты — Криминальные анекдоты
1140538492
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Анекдоты — Криминальные анекдоты
1369660974
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
Анекдоты — Криминальные анекдоты
1353571171
Из объяснительных:
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина в "Продуктыв". А чек за рыбу утонул. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. Намыливая веревку, я хотел показать теще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел свое хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно. Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
Анекдоты — Криминальные анекдоты
1352213186
Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.
Анекдоты — Криминальные анекдоты
1159457265
За одного битого - два года условно дают.
Анекдоты — Криминальные анекдоты
1155997402
Знаете ли вы, что если покопаться в помойке у отделений УВД г.
Санкт-Петербург, можно найти что-нибудь ценное?
Анекдоты — Криминальные анекдоты
1153836377
В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном
совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры. |