Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить.
Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился
немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно
было полностью разобрать мотор, а потом собрать.
В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор
так прокоментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время.
Более же всего поразило коммию то, что сделали вы это через
выхлопную трубу.
Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает - женщина, трахаться хотите?
Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра
типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу,
пусть он вас ебет, а не мою жену!
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Дикторша передачи "Прогноз погоды" приходит на работу вся растрепанная, помада смазана.
Ее привели в порядок и начали снимать.
Дикторша: "Добрый член! Ой, извините. Толстый день! Ну не могу я сегодня работать!"
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам.Бармен говорит ему:- Ты, парень, напрасно тратишь время.
Мужик ему отвечает:- Да ладно, налей им.Девчонки с безразличным видом выпивают.
Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки?Одна из них отвечает:
- Мы любим сосать сиськи и лизать пи"&у.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?!? Убирайся к черту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
Через месяц после замужества молодая жена жалуется маме,что,дескать не уверена,все ли правильно у них с мужем в супружеской жизни.Мама решила сама прийти к ним в гости,а заодно и подглядеть,в чем дело.Когда легли спать она стала глядеть в замочную скважину.Смотрит лежат молодые в постели,муж в одной руке держит книгу и читает,а другой гладит жену.Ниже,ниже,.. ниже..опускается рука...Ну все нормально ,подумала мама и пошла сама легла.Наутро:--Ну что мамочка ,ты видела?.--Ну конечно.Он рукой тебя гладил.Рука опускалась все ниже и ниже ну я и пошла спать.--Мама!!.Он всегда так делает когда ему надо страницу перевернуть.Опустит руку туда мокнет и переворачивает страницу.
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Страницы: 12345678976