Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
Четырехлетний малыш рассказывает маме:
- Мама,сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить:
- Пап, ну пааап...
Не шевелюсь, думаю отстанет.
- Ну ты что, умертый что ли? Мама, папа сдох!!!
Отдых был закончен.
- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.
«Папочка, папочка, купи мне барабан!» - «Вот еще, мне и так хватает шума!» - «Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!»
- Мама! Иди скорей туда! Я там стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!
В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач:
- Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, он что, никогда не видел кошек?!
В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Страницы: 123456717