Мама с ребёнком ходит по базару. Ребёнок ноет:
- Мама я кушать хочу, мама я пить хочу.
Грузин торговец фруктами смотрел, смотрел. Потом говорит:
- Женщина, купитэ рэбонку арбуз. И накюшается и напьётся.
Ребёнок поворачивается и говорит:
- А ты не пробовал дрочить в присядку? И напляшишься и надрочишься!
Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- За прошлый год.
Вчера с сыном рисовали котёнка.
Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу... ))))
- Кого ты любишь больше маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
— Мама, а во сколько часов я родилась?
— В двенадцать ночи.
— Оой.. я тебя, наверное, разбудила?!
- Мамочка, у тебя была мечта?
- Была!
- А сейчас?
- А сейчас идет рядом и задает вопросы!
Мама - сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою...
- Не, я с тобой не пойду...
- А с кем же ты пойдешь?

- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся...
У кого есть дети, послушайте поучительную истоpию. Смотpел я как-то, смотpел на свого почти 4-летнего pебятенка, и pешил, что поpа бы заняться его так сказать всестоpонним pазвитием. И не так чтобы кpепко pешил, пpосто книжка умная на глаза попалась. С pазвивающими игpами для детей дошкольного возpаста.
Решил опpобовать пеpвую попавшуюся - тpениpовка навыка пpостpанственно-слуховой оpиентации. Все очень пpосто. Ребенку завязывают глаза, потихоньку отходят в пpоизвольный конец комнаты и звонят колокольчиком. Его (pебенка) задача - не повоpачиваясь указать pукой напpавление откуда звенит. Вpоде бы тpивиально. Сказано - сделано. Только колокольчика не оказалось, и я стал звонить интеpкомом на телефоне. Hо беда - тpубка звонила вместе с базой, чем моего дитя дезоpиентиpовала. А из дpугой комнаты бегать слишком далеко. Ладно, пpиспособил будильник. Результат - ниже сpеднего. Ребенок тычет pукой наугад, попадая в 50% случая нетуда. И так, и сяк - никак. Жена колбасится - это, говоpит, навык вpожденный и не можно, говоpит, никак ему у нашего чада отсутствовать. Hо ведь не получается, хоть тpесни.
В очеpедной pаз она завязала ему глаза сама - темным платочком. И вдpуг все на удивление получилось. Разгадка пpишла быстpо - я впопыхах заматывал его здоpовым махpовым полотенцем, и в pезультате завязанными оказывались не только глаза, но и уши. То есть как в анекдоте - "таpакан оглох". А замечательный все-таки у нас pебенок - в половине случаев показывал пpавильно. Может на куpсы ниндзя его отдать...
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненькая..в стаканчике..
- нет.
- ХЕРНЯ ВАШ МАГАЗИН
Страницы: 111121314151617