Для анализов на содержание вредных веществ, месяц назад в Грузию был доставлен ж/д состав с российским пивом. Результаты анализов до сих пор не получены.
Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
- Ты что, Маня, не спросила кто?
- Да я тебя через дверь учуяла.
Спирт - самое дешёвое, экологически чистое и легко возобновляемое
горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зелёные
чёртики.
- Света, тебе какое пиво нравится: темненькое или светленькое?!
- Ну, Света, какое ты пиво любишь: темненькое или светленькое?!
- Я пью водку! Но вам этого не понять!
Встречаются на улице два приятеля, один другому: Ну, пошли, что ли, вместе пиво погрызем?
- И где это можно так долго пропадать? - налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.
- Да вот у соседа в подкидного играли...
- Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
- Так ведь пришел кум и подкинул выпивку...
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Мы так одеты, потому что мы пьём...
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - Подумал я и налил себе ещё 50.
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто-то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырем припрется!
Страницы: 1910111213141516