- Пап, смотри, сиськи на елочке!
- Где??? Да блин.... И за что я логопеду плачу...

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.

Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все также без жилья, денег и работы...

На собеседовании у работодателя:
— Вы сильный программист?
— Ну... да!
— Тогда отнесите этот монитор на 4–й этаж...

Жена мужу:
— Дорогой, давай этой ночью мы будем делать то, чего нельзя…
— На ноль делить, что ли?

— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Моя жена сказала, что мне нездоровится.

— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики — до потери реакции, а женщины-физики — до потери сопротивления.