— По телевизору сказали, что в магазин нужно обязательно ходить только в маске и перчатках. Ну я и пошел. Но меня снова обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня…

Я из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
Что у меня появится первым?

— Добрый день!
— Добрый день!
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?

В супермаркеті:
- Скажіть будь ласка, а у вас є сир Рокфор?
- А це який?
- Ну, це сир з цвіллю, пліснявою.
- Ні, такого немає. Але у нас в супермаркеті є багато хліба Рокфор, є риба Рокфор, он тортик Рокфор стоїть.

Три години ночі, дзвонить мобільний. Злий як собака, піднімаю трубку, а там:
— Ало! Татусю, принеси будь ласка мені водички попити, а то у мене котик в ногах спить - будити шкода...

Сільська дискотека. Стоїть дівка одна - ніхто з нею не танцює. Раптом підлітає до неї якийсь амбал і починає з нею вальсувати.
Вона:
- Скажіть, а Ви з цих місць?
- Ага.
- А чого ж я Вас раніше не бачила.
- Сидів я 15 років.
- Тааак??? А за що?
- Так дружину свою сокирою вбив!
Вона поправляє зачіску і з посмішкою каже:
- Значить, Ви не одружені...

Приходить поліцейський на роботу зовсім голий. Його запитують:
- Іване, що трапилося, чому ти голий?
- Ну… розумієте, вчора я зайшов у нічний клуб…
- Ну і?
- Ну і от. Танцюємо, випиваємо, все так добре…
- І?
- А ж раптом діджей зупиняє музику і оголошує: "Зараз ми гасимо світло на 30 сек. І чоловіки роздягаються!"
- ???
- Включають світло через 30 сек. Всі мужики голі!
- Прикольно! А далі?
- Діджей знову говорить: "Зараз я гашу світло на 30 сек. І всі дівчата роздягаються!" Включають світло і всі дівчата голі!
- Крутяк! А далі що?
- А потім діджей говорить: "Зараз я гашу світло на 30 хв. і чоловіки приступають до роботи!"
- І ти …
- НУ ОСЬ Я І ПРИЙШОВ НА РОБОТУ!

В Мерс врезается Запор, в котором едет мужик из типографии.
Из Мерина вылазит браток, и начинает разборки:
- Ты чё бл*, ты кто такой ваще???
- Я типограф...
- А я бл*, типа быдло, что ли?!

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!