— В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Продавщица спросила «Пакет нужен?» Я сказал: «Не, я просто свет выключу».

С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примерял штаны, стоя на картонке.

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике. Целую неделю не нужно ходить в магазин!
— Или полдня.
— Или полдня.

Купив в ларьке презервативы и «антиполицай», Василий полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Я покупаю беговую дорожку.
— Могу я опробовать ее перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
— Да, отлично, мне нравится.

Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

После того как продавщица Зина перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!».

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Зачем я это купил?!»

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов. После того как разложишь все, поешь, получается целая сумка мусора.
Вопрос: зачем я тащу из магазина столько мусора?